同志故事:健身教练的同性爱情

作者:四川同志-发表时间:2017/7/7 0:45:14
05年夏,我大学毕业,20出头,迫于当时的就业压力,我疯狂了好一阵,也碰巧在那时认结识了刚刚期末考完试的B,也就是我后来的男朋友,这段经历至今让我难以忘却,就好象发现在昨天,今天,此刻……   其实我刚刚认识B的时候,他是有男朋友的,而且是处了3年多,同甘共苦过的患难之交,可这一切我当时并不清楚,对于B,在我看来,他有没有男友,跟我似乎没有多少关系,因为我那时约见B的目的,也仅仅是为了发泄而已……幸与不幸的是,很快,我们相恋相爱,而且犹如滔滔江水,来得疯狂,控制不住,又把持不了,很快被B在当时的男朋友发现,可怕的是B当时的男友,兴师动众的要灭了我,我深知他没那么大的本事,但为了不让事情扩大,为了让B重拾旧爱,我选择了放弃,事实上,我当时已经深深的爱上了B,根本无法真正的放弃他,我痛苦,我大哭,我发狂……   对于B,他跟我的处境不尽相同,当丘比特的神剑把我们紧紧串在一起的时候,任何一方都跑不掉,也挣扎不了,尽管B当时的男朋友竭尽全力的想挽回B,可是无论他使出浑身解数,结果都无济于事,这辈子,我跟B注定是要在一起的,我跟B最终走到了一起,在这场复杂的情感征战中,显然我是胜者,赢得了属于自己的爱情……   初恋的日子的总是很美,又过得很快,因为刚好毕业还没来得及工作,所以每天我都有足够的时间跟B约会,那时候他上学,我每天最期盼的是他傍晚下了课,我乘坐来回4个小的公交车亲自给他送去一袋牛奶和我亲自煮的两个鸡蛋,到了周末,我们可以一起逛街,一起健身,一起泡吧,一起……   有一次我俩喝得叮咛大醉,竟然趴在大连的某个公交车站排底下激吻,这一幕后来还搬上了大连当时一个非常著名的同志网站的头版,回想起那天的事,我个人也觉得挺疯狂的,但在当时真的就是感觉周围无人亦无物,所以才……对于B他跟我同感。渐渐地,我认识一些他周围的朋友,他也认识了我周围的一些朋友,几乎每个人都觉得,我跟B是男才男貌,天作之合,每当听到这样的祝福时,心里不禁沾沾自喜,又陶醉于这种幸福……   在他的校园里,街上,海边,我家,几乎大连的每个角落,都留下了我们的身影,每个地方都见证了我们的爱情,我感觉当时就连天上的月老也在默默的为我们送来祝福…… 转眼到了09月,收获的季节,因为我个人的原因,我选择了去北京工作,一是为了自己的前程,二是为了考证我们的爱情,其实在当时,即使我人在北京,但是心从未离开过大连,每天必做的两件事就是给B发信息和打电话,北京的秋夜有种说不出的凄凉,尽管如此,每晚11点以后,我都会跑到楼下的IC电话亭给B打电话,直到很晚,然后一个人摸黑跑回家睡觉,第二天起床上班,这样的日子基本持续了将近一年,因为我出色的工作表现,我挣到了一些钱,这样我就可以每月甚至每周回大连看望B,为了省钱为了省下来的钱可以多回去看B几次,我每次都是坐着12个小时的硬座回去的,对于一个在温床上长大的我,是根本吃不了这种苦的,但为了B,我觉得值。为了爱我觉得值,这些他一直都不知道,因为我怕告诉他,他会心疼,所以我默默地做着我该做的一切……   这期间,也就是我跟B交往的过程中,我阴差阳错的认识了一个可以完全改变我一生命运的中央戏剧学院的某个声望显赫的教授,了解了我的基本情况以后,他决定要把我带入中戏,甚至是他的门下,天啊!那可是大多数有着演艺梦想的年轻人梦寐以求的地方,我也不例外,我了解自己,如果我日后真的进了演艺圈,就我的性格而言,我是一定有所作为的,因为我是一个善于趟浑水的人……这一点足以!   但为了B,为了爱情,为了我跟他的约定,我选择了继续跟B往前走,继续我们爱情的路。这段小插曲,也许B永远都不会知道,也没有任何人知道,除了我,次年09月,因为我们真的难舍难分,我放弃了在北京优越的工作,我再一次回到B的身边,经过一小段时间的调整,我找到了一份让自己很满意的工作,过起了属于我们真正的夫妻生活,那时候,我上班,他上学,我下班,他放学……虽然看似平淡,但多了几分塌实的幸福,从那时起我们誓言这一生永远在一起,我们做到了,在我们交往的2年里,所有的男人,女人在我眼力失去了往日的吸引力,一切人或一切事对我来说毫无一丝"性趣",因为我的眼里只有B,只有B,只有B……我们像最初在一起时的那样,一起逛街,一起健身,一起做饭,一起泡吧,在酒吧里,几乎所有人都嫉妒又羡慕我们的存在,我们一天接着一天地过着传说里的生活…… 然而在这个世界上永远都不会存在着完美的人,完美的事,或是完美的爱情,同年12月,他接到了日本最著名的私立大学早稻田的邀请,作为留学生进行交换留学,他开始犹豫自己去还是留,一边是爱情,一边是事业,机会只有一次,只能取舍,得到便已失去,失去亦是有所得,他选择了离开我,去日本进修,无形中我们的爱情也走到了尽头……对于一个男人而言,这样做没有任何不妥,机会只有一次,爱人永无止境,我并没有怪他,即便我回想起当时在北京的那段经历,我仍然没有半点儿悔意,人与人毕竟是存在差距的,没有谁对谁错,只有是或不是……   转年04月,他走了,去了日本,早稻田大学,其实以他当时在理工大学的声望即便不成为日归或是海归,也一定能找到一份另自己满意的工作,但是,哎……也许他自己觉得这么做是正确的吧,到现在我也支持他的选择,毕竟我曾经誓爱的人,我是希望他一切都会好的,在他走后,我辞掉了工作,终日以泪洗面,每天窝在家里,只吃一顿饭有时不吃,不接任何人的电话,除了流泪,伤心,绝望,我无事可做……   我想起的最多的一句话就是:他贴在我耳边对我说,这辈子不离开我半步,也许这句话是他一生重复最多的一句话,但是他并没这样做。我伤心,痛心,又只能无助的接受现实,曾经的双人床只剩下我一个人,曾经的欢声笑语只剩下我一个人在哭泣,曾经的那个阳光男孩在这个世界上永远消失了,有无数次我那么接近死,当我仍存一毫理性时,想想最爱我的父母,我的朋友们,我坚强的挺了过来,我记得有个朋友曾经半开玩笑的对我说过一句话:在这个世界上喜欢我的人,可以去竞选国家总统!我想并不是因为迷人的外表或身材,最主要的可能是,我有着一颗最善良的心,善良的人永远都很美,也有着生存下去的理由,感谢我的朋友们在我最困难的时候帮我度过了难关……   对于那段爱情往事,永远那么刻骨铭心,永远那么挥之不去,永远那么难以忘却,又永远那么让人心碎……这样的经历对于一个人一生有一次足以,生命中我们早习惯了被感动被遗忘,就像我们从第一声啼哭起到最后消逝,注定作为人的所有历史使命都是一个人来完成的,所以爱自己足以!……(此文送给那些正在经历或即将经历爱情的朋友们,希望可以得到一些启示,哪怕一点点)   在很久很久以前,你拥有我,我拥有你……   在很久很久以前,你离开我,去远空翱翔……   外面的世界很精彩,外面的世界很无奈,当你觉得外面的世界很精彩,我会在这里衷心的祝福你……   ……   天空中虽然漂着雨,我依然等待你的归期……   熟悉的旋律,熟悉的歌曲,冷静下来,所有在你生命里出现过的人,回忆起来永远只有那么一个背影,即熟悉又陌生……   此情可待成追忆,只是当时已惘然。
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